我对思雅已经不再生气，经过了这一场事故，我对生命有了很多的悟，心也变得宽广起来，其实世事无常，真的不要计较太多，抓住前，珍惜现在才是我最应该的。我开始审视这段情，想想以前的，她因为喜我所以委屈自己，但却并没有得到我的真心，自己对她确实太残忍了。

“什么？”我漫不经心的问。

晚上，我搂着舅妈或者思雅安静的睡，常常会半夜里醒过来，梦到舅舅，梦到他的神，那里包的不甘与不舍，那对生命的留恋不停的敲击着我的心灵，让我痛苦，那无力的觉越来越让我难受。

随后的几天，我沉默下来，脸上的笑容消失不见，脑袋里总是在想着舅舅生前与我的滴滴。他临死前的神不时的在我前闪现。我觉原来的一些看法正在被我自己否定推翻，脑有些混起来。

候会过，那无力激励着我拼命的练功，拼命的学习，拼命的充实自己，我以为自己已经很大，能够抵抗上天加到我上的命运，现在我才发现，这想法是多么的可笑。

我垂着，呆呆的看着地上各各样的鞋走来走去，心中仍在想着舅舅在我奔跑时醒过来的神，那对生命的留恋与渴望，那时，让我替他去死，我都愿意。

“舒—”她轻轻的招呼。声音柔柔的，像是在说悄悄话儿。

我以为自己很，但童年经历过的无助与痛苦却仍扎在我的心底，当我脆弱时，又跑了来，完全控制了我，使我变成了另一个人，也许，当我对这痛苦麻木的时候，我才能真正的吧。

“你知吗？”

我的自责，为什么在他活着时那么跟他作对，没有给他一儿温情，直到他死了，我才发现，自己原来那么在乎他。情，确实需要去珍惜。人呐，就是那样的脆弱，可能一的伤害，就不得不无奈的离开这个世界，所以，在活着的时候，要好好的活呀！要好好的活呀！

我非常害怕，害怕有一天，同样的事情再次在前发生，我仍是只能睁睁看着她们不甘的离开这个世界，却没有什么办法。我痛恨这无能为力的觉，如果是舅妈或者思雅在我面前恋恋不舍的死去，我想我也活不了……

“什么？！”我一惊，手下不自觉的用力。

“嗯？”我懒懒的回答，仍沉浸在这柔和宁静的气氛中。就这样静静的拥着她，看着窗外的月光，也是一幸福啊。

我的手放在思雅的耸的上，大搭在她的大上，静静的拥着她。

“前几天，我真想就这么离开你！”

晚上，我静静的搂着思雅，不说一句话。今晚的月亮很大很回圆，像是十六的月亮，银白的月光像一般洒了来，透过窗，落到我跟思雅的被上。窗外不时传来几声狗叫，是村里有人在走路，可能正忙着回家钻和的被窝里吧。