从小我就是一个缺少关注的孩子。」

韩烈的声音很低沉，并且自然而然的liulouchuqiang烈的落寞。方法很简单——压低hou位，用xiong腔共鸣，再加一点点气泡，chu来的就是颗粒gan很qiang的男低音。

然后表情上注意一些，20度低tou，yan睑下垂去找脚尖，嘴chun微微抿着，讲话的时候手上不要有任何小动作，给点凝固的氛围。

ok，准备就绪，现在开始表演吧！

狗烈的氛围gan营造得太好，陈妍妃不由提起注意力，凝神倾听。

「别的孩子哭了闹了就会有糖吃，所以他们经常哭闹，而我再怎么哭都没有用——家里条件太差了。

而且我父亲的xing格特别沉闷，很少guan我，母亲整天忙里忙外，浑shen焦躁气息，如果我影响到她zuo事，肯定是不耐烦的一顿责骂。

所以我在很小的时候就开始羡慕那些有人关注的孩子。原本我以为，等我再长大一些，情况就会变好。

可惜，并没有。

我仍然jiao不到朋友，得不到关爱，找不到存在的意义一—其实我不笨，你知dao吗？我在很小的时候就喜huan看各zhong闲书，阅读量相当可以。

但我所渴望的东西，在书本里，从来不被歌颂。

他们歌颂从孤独痛苦中诞生的伟大，劝人要适应孤独享受孤独，却忘记了，大bu分的普通人就只能在孤独中一直痛苦着，永远诞生不chu任何值得歌颂的东西。

曾经的我也jian信自己应该向内去寻找宁静，直到潘少航的那顿毒打，让我终于明白了一个dao理——

只有qiang者才有资格讲仁义、讲dao德、讲善良、讲超脱、讲宁静。

弱者向外界释放的一切友好都是因为他只能如此，而不是发自内心的想要这么zuo。

当时我是想还手的，可是打不过，那zhong无助，你真的能理解么？

后面我也不想轻轻放下，可那时的我不放下又能如何？

就在那一刻，我下定决心——我要冲破束缚我的壳，我要zuo一个qiang者，我要直面内心的yu望，回应世界的痛击，zuo一个任xing的人。

然后，我开始取得一点又一点的成功，同时我也自然而然的开始承认，我就是喜huan被人环绕、被人关注、被人捧着的gan觉。

你问我如何看待gan情，很简单，我对gan情的需求非常肤浅也非常贪婪——我喜huan你们给我提供的情绪价值，这让我gan觉自己还鲜活着，而不是一个冷冰冰只会计算概率的机qi。

我知dao你可能会对这样的我失望，但问题是.....

在我的这个年纪，在我当前的这个阶段，我只能优先满足我内心shenchu1时刻澎湃着的冲动。

知dao么，村hua？

其实你不应该问这个问题的。」

影帝烈摇摇tou，yan神失望而又忧伤。

「你问一个从来没有gan受过爱的孩子，爱是什么，我很想努力给你一个你喜huan的答案，但是对不起，我zuo不到。

因为我时时刻刻都在怀疑：真的会有人爱当初的那个我么？

但是，我可以告诉你在我心里，你是什么。你是一束光。

在我最卑微最迷茫的时候，你灿烂的笑容、shuang朗的招呼、平易近人的态度，照亮了我灰暗的世界。

你可能没有什么印象了，但我永远记得——

高一上学期，我被同学欺负，替他们打扫卫生。

你从我shen旁经过，我带着怨气，动作很大，不小心把拖布sai到了你脚下，污水弄脏了你的鞋子侧面。

那是一双非常漂亮的白senike。

当

时的我非常惶恐，gan觉仿佛天都塌了。

结果你灿烂一笑，对我说：对不起啊，是我不好，没注意到你在打扫卫生。嗳，可以把那条干抹布借我用一下么？

我傻在原地gan觉好像看到了天使。

那时我的脑子一片空白，完全不记得我有没有开口、有没有向你dao歉、或者说了别的什么。

回家之后，我躺在床上，努力回忆着，可脑海里只剩下一个模糊的笑容和雪白整齐的牙齿。

你是谁？

我不敢问任何人只是开始在人群中搜寻你的shen影。

后来，我记住了你的名字、你的生日、你的喜好、甚至是你的志愿.....并且毅然去了上外人文。

你永远都无法想象得到，在火车上，当我发现你就坐在对面时，内心里的那zhong狂喜。

现在你问我，我是怎么