喂奶，要换尿布，哭的时候还得一直抱着哄，从此我再也没睡过一个整宿觉。

不过看着宝宝小小的脸，冲我露出第一个笑，软软的小手不停挥舞想要我抱抱的样子，我觉得心都被萌化了。

尤其是在她没有来的时候。

本来只有我一个人的世界忽然热闹起来，小孩子的哇哇哭声尽管吵闹，却让我觉得一切都充满生机。

真好。

但是美好总是短暂的。

我抱着宝宝，正在轻轻哼歌哄着她睡觉，突然发觉周边一阵扭曲。

怎么回事？

我抱紧孩子警惕地看着四周。

扭曲加快了，我怀里的小家伙忽然更大声的哭起来，怎么哄都哄不好。

周围的环境不断虚化，析出一段又一段0和1的数字，然后我怀里间或一空，小家伙哭得撕心裂肺，但是声音渐渐变小变远。

怎么……怎么会这样？

我用力地抱紧了孩子却阻止不了她慢慢消逝。

然后我也感受到一阵疼痛，那种全身都被分割成好多块的疼痛感。

怪不得宝宝哭得那么厉害，她得多疼啊。

院子里的树没了，四周墙壁完全消失，我和她精心挑选的家具也化作一片数字。

最后，我双手再也抱不到任何东西。

我的孩子在我怀里，不见了。

蓝色的数据流快要把我淹没。那么那么疼，但我整个人却像是傻了一样，呆呆地看向自己手里。

又不见了。

我的孩子又不见了。

下一瞬间，房间慢慢恢复原样。

也不是，这一年来我购置的婴儿用品全部消失了。

疼痛渐渐平息。

我的孩子没有回来。

又是，一点痕迹都没留下。

到底、到底是怎么回事？

她来了。

我哭着说我们的孩子找不到了，我想让她帮忙找找，看看我们的孩子到底在哪，她安不安全，还痛不痛。

她好像听不到。她对此毫无反应。她好像压根没意识到我们的孩子不见了。

我疯了一样，在这栋房子里、院子里寻找，然后带着她恨不得搜寻了整个城市。

找不到，哪里都找不到。

我的孩子到底去哪了。

我再也支撑不住，崩溃地瘫软在地上。

她劝我不要继续了，回家吧。

她根本不知道我想找什么。

她什么也不知道。

回去睡一觉吧……也许又是一场梦呢。

我跟她回家了。

看时间，又是一年多以前，我上次做梦的时候。

被打消的疑虑重新涌现。

我总是发呆，想第一次生下孩子还没见到就回来了这里，想这次刚陪伴孩子只几个月又回到了这里。

想孩子现在到底在哪里。

想这到底是不是梦。

我想和她说说话，很多话她又听不到。

又想起她在两次生产时不同的表现，最终闭了嘴。

我不知道该怎么面对她。

很快到了我上次怀孕的时间。

她没有来。

那孩子是不是就彻底没法回来了。

她来的越来越少了。