我大病了一场。十几天后，我在伤愈合后才去上班。十几天里，我天天在家里想着半年来的一切。我想从发生的一切事情里想个绪，想个结果……可我却什么也想不来。我不再想穿女装了，无论我有多卫海，我也没有真的去憎恨自己是个男人这件事实。刚开始的几天里，我还在想着要是自己是个女人该多好，可渐渐的，我不再这样想了。毕竟，我当了近三十年的男人，无法想象我真的成了女人会是个什么样！小嘉是卫海的理想，也是我逃避自我的一个港湾。小嘉消失了，留下的，是必须面对一切的我！

我跌坐在碎片中看着碎片反的我的影。赤的、苍白的、瘦弱的……这就是我，一个不会被的悲哀男人！

卫海不我，因为我是个男人吧！要是我是个女人，他就不会抛弃我了……为什么我不是女人呢！捡起一片碎镜，我看着我自己。我的相貌还可以啊，一儿也称不上丑。卫海说我很漂亮的……！我的好瘦，还是平平的……可卫海说，女孩是平也不是什么大不了的事！腰瘦瘦的，卫海说搂着可舒服了！我的很，长长的，白白净净连个疤痕都没有……卫海说我本不用穿丝袜就能迷倒一片男人！我的目光落在那唯一能说明我是男人的地方。

人，卫海一定会珍着我吧！为什么我是个男人……？！我举起拳砸在镜上，一下、两下、三下、四下……镜现了裂，先是一，然后是第二、第三……“哗啦”一声，镜掉了下来，摔在地上碎成无数片。

就让血吧！如果血就这样尽了，我就能从想念卫海的痛苦中解脱了……！

好碍！真的是很碍。这样的不该有这样的东西的。卫海也说过，我不该有这东西的。有了它，卫海才发现我骗了他，才会说不再我的话的……都是因为有它……！碍的东西！这个东西要是没有的话就好了……！我用手捉着它，拿手里的碎镜去割。好疼！只是划伤了表，我就疼的叫了来。我继续割，血了，疼痛也更厉害。我疼得握不住它，手里的利也失了准。我划伤了我的腹，看着红的血从长长的伤中淌而，我疼得在地上缩成一团。

我想起了从前，妈妈喜女儿胜过儿。她疼妹妹，不喜我。既然不喜儿，为什么要生下我呢！既然不喜儿，为什么不脆把我生成女孩呢！为什么要带我到这个世上受罪，被人厌弃！

我倒在地上，喊着卫海的名字，喊着他想让他来救救我，可他没有来。卫海现在在什么？！去找个新恋情？还是仍在生我的气？！他还会想念我吗……哦不，应该是想念小嘉！我呢！？我是否会成为他记忆里的某一颗沙砾呢？！不去理会仍在血的腹，我只是倒在那里哭着。

我不恨小嘉了，她曾是另一个我，我怎么可能去恨我自己。我只是到悲哀，悲哀这样的自己得不到卫海的心。

红鞋——这样的14

我平静了！上一个人，我没有错。上一个不我的人，也不是我的错！我想，卫海着小嘉，他发现被我这样的欺骗，他的伤心也不会比我少吧！我和他，为了小嘉，都是