包围住，她的嘴角动动，但就是舍不得吐lou半个字，她怕自己一个不经意间的唐突字yan，会引来对面的女人更多的伤情，所以她选择一个听者的位置。一个让对方能够倾吐释放的听客位置。

我记得有一位哲人说过：爱情是女人一生的历史，而对于男人来说只是一段cha曲，而当我迈chu婚姻大门的时候，偏偏不愿意成为这个历史的永垂者，我偏要给它反过来，让男人成为我生命中的一段段cha曲……

那时候男人的爱对于我来说就如同酒杯里的酒一样，遗憾的是只能带给我一时的快乐，持久不了多久了，没有了婚姻羁绊的我，就像一只要展翅高飞的小鸟，充分满足着一个作践女人生理上的需求，让荷尔蒙在我的shen上得到完mei的迸发，那阶段我的jing1神总是亢进着，也可以这样说我是在用这zhong亢奋麻痹着自己，让自己不去chu2碰一个女人失去家和孩子之后的痛苦……

可是我终于发现这zhong亢奋的时间带给我是越来越短了，它就像xi毒一样的，持续的时间与变换的速度，总是让人越来越gan到失望了。我急于要打发那么多漫长无聊的时间，像换衣服一样的换着床上的男人，我甚至当时一直都这样的以为，我是在寻觅着一zhong大家都在追寻的爱，其实是在用这zhong所谓的爱来填补着一zhong空虚，不得不说这zhong疯狂的行为，也有来自于雷内对我的那zhong惩罚，刚离婚的时候，他为了报复我，甚至不让我踏进家门去探望我的孩子们。

说着她陷入了一zhongshen思，yan睛里充满着一zhong游离般迷茫的伤gan……

有一年我的情况很糟糕，我jiao了一个飞行员的男友，我没有料到他对于女人兴趣的持续时间比我还要更短，也许真是不是冤家不聚tou，我们的关系持续了不到两周，他便不辞而别了，而我此时对于他的“爱”还没有真正的退去，他的淡然离去使我第一次有了一zhong很受伤的gan觉，而恰在这个时候，我母亲也因为癌症晚期住进了医院，当时她已经决定把自己最后的时光jiao给了安乐死，所以自己联系了瑞士的一家医院。自从离婚之后我与我母亲的接chu2变得频繁了起来，当我知dao了这个消息的时候，我gan到世界末日就要降临了，我shen边唯一的亲人也要离开这个世界了。那时候我好像掉进了万劫不复的shen渊之中。与此同时我的shenti也chu现了一zhong像是被掏空一样的虚脱，就这样这zhong状态持续了一段时间，我一方面去安wei照顾着我的母亲，希望让她最后的时光停留得不至于太过糟糕，可是我的jing1神和ti力已经越来越支撑不住了。也时常在想如果死不快快来救我，我将快绝灭了……疲劳和颓废把我快支离了，分解了，惟一的栖宿便是去死了！

终于这zhong“机会”被等来了，我chu了车祸，当我醒过来的时候，我的医生告诉了我一个更加意外的消息，我才知dao我这bu生命的列车其实早己破烂不堪了，只是这场车祸让我万幸的知dao了更多，我己经“光荣”地进入了HIVpositive（yangxing）的行列，我想应该是那个离开了我的飞行员犯下的罪恶，可是一切都晚，更可恶的是他gen本就没有入戏，我却先赔上了自己。也许这也应了那句话，在罪恶中游泳的人，必将会在悲哀中沉没的。

说着她的语气开始变得明快了起来。yan睛里散发chu来一zhong由里至外的兴奋，

也许上帝给