我从小就学会当一个存在很弱的人，每一次受到欺侮，我就尽力让它变得更弱，我恨不得隐形……可是我想啊，我的父亲对我很好，他只有我了，我是他的儿，如果消失不见，他该多伤心……我抱着这个想法活着。那时我还活在他人里。

只要不被人注意到就行了。我不想让任何人注意到。

这很好玩，他们是看得见我的，但只要我不声，他们就……看不见。

没有用。整个大学四年，我就这么不断淡和被遗忘，也许这个特质要伴随我一辈……哈。

说这些话我想表达的是，自从父亲死后，我如愿以偿成了别人里的隐形人。你不明白？就是很奇怪，以前我尽量不惹人注目来自我保护，但麻烦总还是自己找上来。父亲一死，麻烦再也找不到我。人们见我一两次，就忘记了，我在他们边都不知。

我变得异常孤独。你知，每当看到周围同学们成群结伴谈笑风生，我是多么嫉妒，多么想要。可我一次又一次失败了。我对上帝说，这狗的隐形能力，我不想要了，请你忘却我幼年直至青期时的傻愿望，把它收回去吧。

三十五、

所以我在每天坐在Gattopardo门也不会有人认得我。这是我小时候的祈愿，直到长大了上帝才让我如愿以偿——我是说，如果真有上帝的话。这像不像是一超能力？也许我可以当个特工。*

大学里我才注意到自己的不同寻常。我了一年的时间确认：我自带负片效果，很容易在别人里失焦。同学，教授，他们看不清我，记不住我。

孩告诉了老师，结果等来了更多更重的报复。所以说了又有什么用呢？

*真实的特工并非007那样拉风的帅哥，而是长相平平毫无特给人印象普普通通的人，这样的人更能胜任特工伪造/扮演多重份的角。

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我是在即将毕业的时候认识那个混账的。不是我，是他来招惹我。他简直就像邪神一样现在我面前，摆明了想泡我。一想到当时我自己的嘴脸就令我恶心。可是，你能想象，一个孤独难耐渴求陪伴的青年，以为人生就这样了，突然发现有个人可以接二连三地看到他时他多么激动啊，好像他非但不是个怪异的透明人反而是夺目的祖母绿。当时我想，这人看上去很危险，但他就算是冥王哈迪斯我也天喜地。他在我苍白的世界里，燃了一簇黑的火焰——他是唯一能看见我的人。

这么说是不是有让人同情？一个孤独地乞求朋友的人，在心灰意冷之际收获一个人，于是他飞蛾扑火一样扎去了。

直到我17岁生日，父亲死了。他被碾过的脖没有得到及时救治。一个警察联系我，叫我认领尸。那时候……抱歉我不想回忆他的死状。那时候，尸旁边散落了两个不大的音箱，它们是我的生日礼。我带回家，其中有一个坏掉了。那段日我浑浑噩噩，像行尸走一样。

*这句话选自SA阿列克谢耶维奇，不过与原书语境不同。

后来我的姨母支持我读完大学，但是我们从没见过面。

（一气）我还没准备好，等会再谈这个。总而言之，我就是这样一个不惹人注意的人，绝大分人都记不得我。科学时代到