dao，我其实就在hua房外面。

那一刻，我闭上yan，酣畅淋漓地，liu下两行热泪。

我忽然发现，原来我不是不会哭，我蓄积了那么久的yan泪，原来是为了重逢，而不是为了悔恨或者苦痛。

看着那本该逝去的温暖微笑再度活生生闪现在yan前，gan受xiong腔的位置，那原本沉寂死去的心脏，再度火辣辣gan觉到疼痛，骤然间，我对未知的世界，对神，对命运，对让东官回来的那gu不知名的力量，产生了敬畏之心。

我一直以来，以为自己白手起家，一砖一瓦，一分一毫皆是自己努力所得，吃过的苦，受过的罪固然与人无尤，但今日谋到的地位和shen份，却也是与人无关，乃我应分所得。我一直没有觉得自己运气比谁好，甚至没觉得有运气这回事，一切都anbu就班，掌握在我自己手中。

但是，这件事却让我shenshen震撼，原来，我真的是老天眷顾的人，不然，怎么何其有幸，能有机会一切重来，能有机会，再将那个人，jinjin拥抱入怀中。

他甩开黎笙朝我走来，不明所以地被我一把抱住。他不知dao，我此刻的心情恨不得将他rou入自己骨血之中，再也不要分离；他不知dao，我面无表情，其实却满心雀跃，高兴得手指发颤；他不知dao，直到这一刻，我悬而未决的心，才终于安定下来，xiong腔的bu位，噗通噗通，qiang健有力地tiao动。

他不知dao，在这一刻，我终于确定，我爱的人，回来了。

我暗下决定，这一次，我会倍加小心，避免重蹈覆辙；这一次，我会一步三思，再三衡量，一切以他脆弱的shenti和心理是否能经受得了为前提；这一次，我会倾尽所有让他huan喜无忧，经过一千多个日夜的煎熬，我终于明白，唯有他快乐，我才能真正快乐。

只除了一条，他不能离开我。

其实是，我不能离开他。

他对我来说，不是情人，不是爱慕的对象，不是伴侣，而是像内he一样的存在，是让我这jushenti像个人一样有gan觉，能正常发挥喜怒哀乐的功能，能分辨痛苦和幸福，能区别黑白与彩se，能生产什么叫zuo意义，能判断什么叫zuo价值的存在。我清楚记得，在原以为他不在了的日子里，一切就如被人qiang行抹除掉的黑板一般，除了空白还是空白。

如果一直那样行尸走rou地活着倒也无所谓，但是我现在又像一个人那样尝到了活着的gan觉，尝到了名为希望的甜tou，无论如何，都没有办法回到那死寂一样的黑夜当中。

他就如我活命的一口粮食，一汪泉水一般，我除非不想活，否则，怎么让他离去？

可是他只要有可能，仍然想要离开我。

我不舍得真在他shen上用手段，至多不过板着脸孔，剖析利弊，让他自行选择。但是，他仍然一次又一次，刀尖刺rou一般的讽刺，抗拒，疏离，他从来不吝啬伤害我，那么和蔼一个人，连林俊清那zhong忘恩负义的狼崽子都未能泯灭他的恻隐之心，连萨琳娜那zhong见利忘义的女人都能得到他和颜悦se的对待，唯独对我，从来就没不忍心过。

为什么会这样？难dao因为我pi糙rou厚，所以经得住这些，因为我欠他的，所以他对我无所顾忌？

是，现在心脏这个位置，无数次让他绞到发痛，这确实是要比死水一潭好很多，但却不意味着我