我心里清楚的知，我这不是想要同你复合，因为我知自己并不你了。

写到这里，我好像突然明白我写信是为了什么了。

但是我怕你。

长的帅。

在这个城市，彼时我们还你侬我侬，你说只要我考到了这里，你也跟着我来这座城市。

你就像一个得到宝贝的孩童一样，喜的不能自已。

我曾自以为自己能够理好同你的这段情，事实上，一定程度上确实理的不错。我主动分手，分手后也再三确认自己不你了，我还努力的学习，考到了自己理想的院校。

说我有些张，这个张来源于生理的厌恶。

我当时有些赧然，我不得不承认我喜文字记录的觉，特别是在自己熟悉的论坛里。那个时候我心情不好，就想借这方式来疏解情绪。

诚然我前面所写的那样，我不拒绝现过我世界里的你，因为没有任何理由和方法，时光是不会倒转的。

你知吗？李湛希。

夫夫相随，自是一段恩佳话。

而心慌所带来的后果，便是这一周来再也没有安心下来工作学习，就连导师都皱眉批评了我两句。

我害怕你。

怕到即使分手了两年，在听到你的名字时，我还是反常了一个星期。

我也会称呼你为友人，还会在记忆里翻我们快乐开心的日。

可惜，既已分手，昔日誓言也变成了明日黄，随风飞逝了。

你说你在论坛偷偷的关注着我；你说我怎么那么优秀，你都不敢轻易接；你说为什么会有人瞎要和我分手。

你默默的观察我一个多月，还自己偷偷建了一个帖，在里面记录着你对我的情。

我们在一起后，你拉着我去看你的秘密帖，你右手抱着我，左手拿着手机放在我们中间的前面，一边翻，一边笑着说这条是因为我没好好吃饭记录的，那条是因为我生病记录的。

但不信件的最终结果如何，写信的目的我已经明确了:

但是我反反复复的找遍了原因，还是无法解释这一周的异状。

但是我从没想过和别人一起面对面分享这些外的情绪，这觉竟然意外的温。

我不是肤浅的人，当我偷偷买了票去到你的城市时，那一路上我都在想你到底是个什么样的人。

我现在写信记录一些东西，可能会寄给你，也可能藏在某个书架里不见终日。

我问过你，为何会喜我。

是什么样的人才会锲而不舍每天给我发笑

许久未曾听闻你的消息，甚至你的名字都快要忘却了，结果仅仅是听见别人问询中的那三个字——李湛希，甚至都没意识到说不定只是同音，就突然的心慌了一下。

你私信震我的时候，我真的不知论坛里有你这样一号人。

我们的开始源于论坛。

彼时我刚失恋不久，可能自己没察觉到，但是显于论坛的文字上，就给人一悲痛之。

但现在看来，我的还不够，我好像还没彻底从这段情里走来，它的影响超过了我的想象。

你说你心疼了。

我恍然明了，我是在害怕。

是为了更好的无视你，是为了更好的未来，是为了我自己。

这样看来，今日写信也是有些异曲同工之妙。