我家先生說得好有理。

我慚愧的失守了，但下一個我必然不同。我快要消失了，才開始急著思考：他不能完全獲得我……因他們沒有……能……我們……

“你遠稱不上完，但備讓我滿意的重要特質。你隨我來，作煉丹原料，助我修拯世界。”

我本來怕活著；有了他之後，活得興，就改為怕死了；漸漸的年紀大了，死也不怕了，倒更希望能死在他的前面：我害怕沒有他的世界。

那時候我已經不上學了。并沒有畢業。我終於還是受不了學校裡他們對待我的樣。其實是沒人欺負我了，但是那氛圍，讓我難受。我其實是應該再撐一撐的，如果賀先生建議的話，我無論如何都肯定要撐完的。可是先生說：“不喜歡就不去吧。”

“我曾經創造過一個意外之喜，但祂太沖動，我承認我當時沒及時反應過來，把祂浪費掉了。還好很快補上一個，開頭倒也工作順利，但後來他太叛逆了，毀了我的大計。

哎？我喫驚了。作為學生，不應該有始有終的完成學業嗎？

閑來，我也描些樣。賀先生喜歡我有些個人愛好，尤其喜歡我畫畫。他鼓勵我。我就很努力的，竟然也得到認可，有雜志月收我的稿，還派記者來訪談我。

我心想事成，在體徹底變差到容院都無法挽救之前，就生了個病，也不過幾天，并沒受多少折磨，躺在病床上，知自己要死了。先生陪在邊上，握著我的手。我用一張描的帕蓋住臉，怕他看見我不堪目的樣，心下倒是凝靜的，對他轉述了那兩個記者的話：我的一生，太不真實，如同劇本，專門編寫來好哄自己開心的。

是我的幻想嗎？我聽見賀先生答：“此乃‘神棄’後的世界碎片，不過，也算是劇本吧。

另一個：“瑪麗蘇劇本都不敢這樣寫。”

他有很多喟，總的來說是欣的樣，幾乎是在表揚我。我本來慣應該喜悅的。但有什麼不對了。我心下發寒，仿佛一直以來是盲的、且被拘困在笨殼中，現在殼終於裂開一隙，我還沒有看清楚，但已經來不及了。我錯過太多。現在已經來不及了。

我頓一頓，又聽見她們：“還不如說最喜歡的是接下去要設計的那款。”“可是又太俗了。”“我們倒替富太太心設計起臺詞了。”接下去又是一陣嘻嘻哈哈。

記者的名字取得很好：一個叫善頌，另一個叫善禱。

爸爸再沒敢對我提過聲音。爸爸待我像待一個公主。

幸虧我只是我的一屑。

弟弟的工作是托先生的福才有的，得也還算像個樣。據說。他們工作的事我都是聽說的，我不懂。

我沒再往前走，招手讓仆人把東西給她們。

她們說得對，我是富太太了。全仗賀先生，我從此一生順遂。不過養孩時痛些，但孩來個個都壯實活潑，又有先生聘的可靠人士盡心教。我自己的體也有容院妙手回。沒什麼可抱怨的。賀先生從來沒對不起我。像小說裡那種橋段，軌、小三什麼的，從來沒發生在我上。或許只是我不知。我不知，就沒有發生過。

“你最重要是作我的妻。”賀先生。

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“我需要一個靈。她要純潔無瑕，要絕對服從我。

作“葭”，“所謂伊人”的那種濱草葉，很，特別是被他描述來就更。我很喜歡。

對嗎？

我媽媽穿得好了，喫得好了，對我也親近多了，有一次甚至想拉起我的手，我條件反的躲開了，回頭看，她呆在那裡，臉上訕訕的。我也很難過。但我們之間是沒可能了。

記者離開後，我發現她們落了個東西，就給她們送過去。宅大，她們從正路離開的，我從園抄近路，趕上了她們，正聽見她們說：“喲，像劇本。”

她們談我的式設計，問我最喜歡設計的哪款。我說都喜歡。她們又問先生最喜歡哪款呢？我說，我設計的他都喜歡。