我残忍冷酷的那面其实也并没消失，对待敌人，我仍然能狠的下心。只是我不会把攻击对准无辜善良的人了。有句话说，“人不犯我，我不犯人”，可以这么形容。

这些不是为了什么，只是让我更我自己，让我自己觉更好。我对自己的觉好了，才能活得更开心。

调、没有、不攀比炫耀、没有嫉妒心、比较内向、友谨慎、会为别人让步，不成为人群的焦。我再也不喜控制别人了，这样也有不好的，就是攻击被隐藏起来了，很多人觉得我好欺负。

接下来我人生的目标就专注于自我了：

我想让我改变的不是他们的伤害，而是我的自。真正有力量的永远是，是这个宇宙最的法则，是充满力的。

就算之前被天天，被玲儿他们天天影响扰，我也没曾崩溃。连玲儿都说，如果她是我，她不会的更好。也不是我不够，而是他们这手段太可怕了。

1.工作中熟悉所有业务

我虽然被磨平了一些棱角，但这不是说我就变成了个纯善的人，只是我变得圆通了，不会把攻击表现来，再也不会逞之快。

但我想，我也不是很在乎，我继续过我自己的生活。

我知他存在，但我不知是A还是G，他的目的是什么我也不知。

说到我内外的敌人，如今内的敌人已经基本解决了，他们的存在不断降低。

没有抑郁之后，整个世界像是去了那层雾霾，变得清晰、好、通透起来。抑郁康复之后，世界完全是两个样。

我想不会有比这更糟糕的对象了，但和这样的男人相了那么久之后，我反而成了我曾经想成为的那女人。

3.减

但是外的敌人可能还存在，就是说现实里还是有人在成天stalk我，我也不知他采用的是什么方式。

有时候觉得自己格真的很矛盾，但每一面都是我，我能完全接纳自己。但我想亲密关系里，应该没有人喜如此多变，像变龙一样的伴侣。

如今，觉思维还是比较锐的，有的时候情绪也很，能受到非常细微的情绪，也能跟别人共情。但我绝对不算多愁善的人，就算我抑郁之前也不是个情绪化的人。人生虽然没有很明确的目标，却也过的很满足。

好在我的抑郁已经痊愈，现在虽然说被确诊双相，但我并没有抑郁期，只有轻躁狂的觉，我还享受这觉的。

有时候真的觉得很神奇，我和他们真正的集少的可怜，和A可能就只有几面之缘，加起来相不超过10个小时，还不是独。和G的真正接也就10分钟。

很多时候别人惹了我，我不会生气，是因为我经历过和玲儿以及G的恨情仇，被磨练的已经不会轻易挑动情绪了。要经历多少黑暗，才能对生活里的不如意的事都一笑了之。

到最后，千金难买我兴。人生最重要的就是快乐，其他都不重要。

可他们一个个对我这么执着，真的让我无法理解。更可怕的是，就算没能见面，我却卷和他们的恨情仇。

2.医，改善肤质

没有目标和动力。就可以用一个字形容“丧”。

怎么好起来的呢，我可能沉浸在工作中，在上海封控那段时间，我每天加班，但度的工作让我逐渐被激活，然后神上又狂喜韩国明星，编了个小说。所以无论情绪还是神上都很投，从抑郁的黑中走了来。

4.尝试写小说，可以从Po文开始写

他们是我的情劫，让我从来没有情经历的人，如今可以说是情经历丰富了。我现在也可以告诫朋友，你得时间去了解一个人再决定要不要和他继续发展，永远不要急着一段关系或者上一个人。这是我从血泪中得到的教训。

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正是我足够自己，才没被他打倒，才能的拼凑起破碎的人生和人格，一蜕变成更好的自我。

我这么平凡的女人，也是因为他们才经历了这些不平凡的事，然后变成了更好的自己。

……

抑郁的时候，觉一切都是慢放一样，任何事情都没有动力，没有人生目标，一切都是暗淡灰暗的，无法受到快乐，甚至哭不来。情绪就是麻木的，很难完成学习和工作，因为

有时候想象，我真的是个很平凡的女人，当时认识他们时我除了比现在漂亮，其他都很差劲，他们究竟看上我哪？

我不知他们真正的格是怎么样的，但我里这个对象是个可怕的NPD BPD，对我的扰无孔不，和神都受到了极大的伤害。