依稀记得那是高二时候的事。

那是当初那个天不怕地不怕的我第一次gan到慌张——

因为我竟然，对一个男人有了反应。

「老师。」惶惶不安地到諮商室找辅导老师，我垂着tou犹豫很久，才踌躇着对辅导老师问了chu口，「男生是不是，应该就只会喜huan女生？」

因为是男校，所以其实学校里多多少少都有所谓gay的存在。以前我从来不觉得那有什么、反正也没什么好排斥或在乎，但……

我从来没有想过，自己可能会喜huan男人。

「为什么这么问？」老师表情认真而严肃地看我，大概以为我有什么恐同倾向。

我愣愣，然后shenxi一口气：「我……因为男人bo起了。」

那个年纪的男生总是喜huan欺负自己喜huan的女生，我也有过那样的经验，国中时候曾经拿着蟑螂追着同班女生满街跑。

我不相信自己真的是同xing恋，即使老师不停地告诉我，这也许可能只是一时的迷惘，说就算真的喜huan男生也没什么，本来这样的事情就没什么不对。

但我害怕。

我从来没怀疑过自己的xing向，我害怕被厌恶嫌弃，害怕这样的gan觉会被唾弃。

我开始尝试各zhong方法，看过各zhong片子，甚至连同xing恋的也看过。我看那些都觉得噁心，到tou来我只发现……我只对那个男生有gan觉、只因为他悸动。

或许，我只是那么刚好喜huan上了他。

那天回到家，我zuo好准备，战战兢兢地假装没事的向一直最疼我的母亲开口问了：「妈，你觉得同xing恋……怎么样？」趁着她看电视，我装zuo无意地问了这样一句。

「怎么突然问这个？」妈狐疑地看了我一yan。

「没有啊，我只是好奇啦……」

「当然是不赞同啊。」妈回答的自然声音里有掩不住的嫌恶，「唉，那zhong噁心的东西……最好还是别chu现在我们家最好啊……」

噁心的东西。

妈说的那五个字，让我打断了所有妄想。一下子像被泼了桶冷水，冷冰冰地醒了。

——我不想成为她嘴里那个，噁心的东西。

于是，我决定把所有的gan觉全bu藏进心底。我以为，对他的gan情，应该会随着时间，随着分离和毕业逐渐淡忘……

可是当我在联谊上看见若晴和他那么相似的气质和yan睛，却毫不犹豫地开始追求她，甚至和她在一起，一晃yan就是五年。

但我却渐渐发现，他们终究还是很不一样。若晴有他的乾净，没有他带着艺术家气息的随xing……

我以为，我应该是要忘了。

但当我晨起时终于还是点进他手机，看见了相片集里每个我脸书上的自拍或是合照。昨晚的那句话几乎shenshen刺痛心脏，我才终于知dao，当年的选择，终究还是伤害了他……

原来并不是只有我难受。

「你在看什么？」耳边传来他刚睡醒的乾芽嗓音，何宇铭一愣，发现了我的动作，很快便从我手里抢走了手机，我却看见他yan里的狼狈。

「我……」

「干嘛？」他笑了，却转过了tou没看我，声音里满满都是自嘲的讽刺，「觉得我很噁心吧？」

我却彷彿有gen刺哽在hou咙里，没办法说chu半句话……