直到大学毕业我都没jiao过男朋友。不是我长的丑，比我丑十倍的女孩子都有

人追。我也不是没人要，是我没给别人机会。我不知dao男人骂女人最难听的是什

么，但我知dao那些被我冷落的男人肯定都骂过。骂什么我无所谓，反正他们不能

骂我“破鞋”——因为他们都没占有我的机会。据说女人最大的武qi是mei丽。有

的女人用mei丽来装点周围的世界，可我不。我用mei丽zuo武qi。我生下来是弱者，

我没有力气，我有的只有mei丽。

我喜huan用mei丽折磨那些爱我的男人。见过猫捉老鼠吗？我像一只找到目标的

猫。我残忍地慢慢玩他们，直到chu现下一个牺牲品。

到２６岁了，我还是个chu1女。

２３岁的时候，我让一个男人上了我的床。我整夜叉开双tui不知羞耻地躺在

那里任他纠葛。可直到天亮的时候，我还是mao发无损。他嗅着我的ti香，an他自

己的话就是“chu1女的芬芳”。可他不知dao该怎样掠夺我的芬芳。他空长了一个好

shen胚。

我这才明白原来男人最重要的是什么。他们最骄傲和最羞耻的是什么。在一

起的半年时光里，那个衣冠楚楚的外jiao官每次见面都要脱光我的衣服，可是他不

行。他有本事赚钱，但没本事享福。他那东西还不如一gen指tou。我们几乎在所有

场合试验过：他的办公室的桌子，他车的后座，他家客厅的沙发，我家厨房……

没一次成功的，他说我们口jiao吧。我大笑着离开了他。

他说他要说的最后一句话是他爱我。

我说我要说的最后一句话是见你的鬼去吧。

我恨男人。从十岁开始。

在认识外jiao官之前的很长一段时间里我以为自己不是chu1女。

有一个男人猥亵过我。他姓李是我爸的司机。四年级chun游前一天的晚上，爸

让他开车带我去买吃的。回来的路上他说要去办公室一趟。八点多了，整个院子

都没有人。办公室在三楼。走楼梯下来的时候他说我背着你吧，说着就把手放到

我yinbu，把我抄了起来。虽然才十岁，可是我知dao他那样zuo不对。我挣扎着说放

我下来。他的手却更cu鲁了。那时候还没有声控灯，楼dao里漆黑一片。我看不到

他，但我gan觉到他冰冷的手从ku子的前面伸进来。伴着刺痛，一gen手指cha入了我

的shenti……我尖叫了一声，拼命推开他的手，跑下楼去　.

整整一个月我在恐惧中度过。我过早的ti味到了沦落的滋味，所以我从没瞧

不起ji女和所谓dao德败坏的女人。没有坏男人，哪来的坏女人？

因为羞耻，我没告诉我爸。告诉他的结果可能是我被痛打一顿，他一贯的缺

乏温情和没人味。

那晚，我跪在床前的月光里发誓永远不对人提起，还发誓一定要报复他。但

是从那以后我开始仇恨的不仅仅是他，我仇恨所有男人。从大到小。六年级的时

候我把一个去我家玩的二年级小男孩用麻绳绑住手脚推倒在地上，然后骑到他shen

上。我想坐断他的腰。他拼命的哭喊着，可是从他的哭喊中我ti味的只有居高临

下的快乐。十年以后我再次ti味到了那zhong快乐：我勾引那个破坏我心灵贞cao2的人，

并且让他老婆在自己家的床上看到他和我调情的丑态。我还想让他长得洋娃娃般

的女儿受到和我一样的境遇，可最终我还是放过了她。我不想让她和我一样。我

不恨女人，我自己也是女人。

我不是没廉耻，我生下来也不是魔鬼，我不是天生的变态。如果没有那个司

机，我应该是天真的牵着我男朋友的手，笑着，和所有的女孩子一样。我早该嫁

给一个爱我的男人，有我自己的小家和小床，而不是从这张陌生的床gun到另一张。

没有天生的贱命。

我抛弃男人，我水xing杨hua。可我还是爱上了一个男人。我想嫁给他。他对我

好，我想为了他放弃仇恨。我以为爱一个人就是坦白。在一个圣诞夜我把自己的

故事合盘托chu。然后我静静等着他像里写的那样来安wei我宽恕我。

随后的经历让我再次认识了男人。都说爱使人愚蠢，我过了一个愚蠢的圣诞

节。

讲之前他shenshen的看着我说他不在乎我的过去，他要的是我的未来。可是故事

讲完了，他却愣了。半天，他说你不是chu1女了，我说我还是；他说你被男人玩过

了，我说是我玩男人，可是为了你我不了；他说你是不是chu1女我都不能要你，我

说我证明给你看，他拦住我说，不必了，你jing1神上已经堕落了；我说我爱你，他

说你是个婊子。

我爬到了二十五层，我想死。可是