我多次调我们是亲兄弟，亲兄弟不可以这样，他充耳不闻，全是歪理，讲的我无法反驳。

但早晚会被发现的，这事不可能瞒一辈。

但却被我贪恋着。

他也说喜我，其实从小到大他说过无数次喜我，但那不是我想要的喜。

这小真是狗鼻，发起狠来力气也大，将我抵在墙上动都动不了，他看到我上的吻痕时貌似红了，居然问我给不给。

但我仍有不安，恋会分手，结婚也会离婚。这些都是人之常态，但恐惧在我这里会无限放大，终究还是害怕。

我朋友很少，因为我不主动，所以也没人跟我主动。戎泽是例外，我夸过他很适合当朋友，他却说自己很适合当男朋友。

我总是会梦到程渊，梦到他和漂亮优雅的女生谈恋，结婚生，生一个喊我伯伯的大胖小。最真实的一次是梦到自己鼓起胆量跟他告白，我说我真的好喜你，他却骂我变态恶心，然后和我断了兄弟关系，老死不相往来。

程渊回了一趟栀香苑，说想我所以提前回来了，还给我买了束洋桔梗。我最的人用我最的向我求，问我愿不愿意和他成为情侣，我自然是乐意至极，这是我曾经梦都不敢想的事情。

老妈说程渊要搬来一起住，我不知是该开心还是该失落，只知自己绝对会再次陷去。

我真是个神经病。

算了，得过且过。

我对程渊非常冷漠，尽量减少接，这是防止我心漾的最有效的办法。

我和程渊的故事会一直继续，剩下的，可以让他说给你们听。

所以我才会藏在箱里啊，怕控制不住，恋人没成，兄弟也没得。

不过我们是什么关系又有什么重要的呢，这明明是个毫无意义的话题。亲兄弟就好的，至少是一辈的牵绊。

得知程渊关注了我的社件时，我又惊又喜，这简直太过于巧合。他要求我穿女装给他看，我不得立就换上。

程渊说他要追我，我就震惊了一下下，以为他对我也有不一样的情了，可他好像只是上说说，并没有实际的举动。

我们起来很疯狂，他永远劲十足。的时候我无暇去想其他的事儿，理德被我抛之脑后，久而久之，我觉得我们不需要结果，苟且也很不错，两个人能在一起就行。

我问程渊我们是什么关系，满心期待，但他不说话，我有自讨没趣。我真的太不知足了，明明一开始只希望程渊别当什么事都没发生就行，但现在又过分的希望他对我也有不一样的情。

我和程渊确实很久没见，他长成了大男汉，和我想象中的毫无差别，依旧俊朗帅气，只看一我就觉得要完，戎泽追我一年多的努力可能就在我看向程渊的这一中功亏一篑。

我没想到程渊会对我用，我不开心，他本就是个奇怪的小孩儿，可能只是因为嫉妒才会想我，并不是真正地喜我。所以我挣扎，宁死不屈，最后挣扎无果。

刚开始的时候非常不习惯，没人再跟在我后哥哥哥的叫了，突然冷清，独来独往，但我必须习惯。

生活有太多的歪打正着，还有当事人的一时疏忽，所以被老妈撞破在我的意料之中。

穿女装被老爸撞见了，我觉得死到临了，但无事发生，这让我明白以后可能都得穿女装，至少同恋和不会被发现。

因为我明白的，我和他没结果，也不可能有结果。

分开才是对的。

给的，但我理智尚存，给就完了。

我开始放飞自我，但女装的事情死都不能被程渊知，喜亲弟弟已经很恶心了，不能再让他觉得我的恶心无下限。

我早该舍弃自己的那些恐慌，因为我的弟弟，也就是我的人，他给了我无尽的安全，一直在守护我，从小到大。守护我的浪漫情，守护我的理想主义，守护我的至死不渝。

我也自私，终于不是我一个人独渊。

我放低底线，给他用手用脚，甚至，扭曲地认为只要他不喊我哥，我就可以不是他哥，那我们就不是在。

真的完了，程渊把箱打开了，然后我警告他，不能当什么事都没发生，他答应地很快，其实我暗地里非常兴。

仔细想想，放弃程渊好像不是可不可以的问题，是必须。所以我开始接受戎泽。

程渊比我想象中勇敢，他有他的理，我有我的想法，我不需要他顺从我，但他却觉得我永远比他早一步发现真理，他用话语和行动说服我的时候，我突然觉得他长大了好多。

我完全没有那方面的想法，甚至有受若惊，对他一再拒绝，也告诉过他我有一个喜了很久的人，但他攻势太猛，猛到我总有那么一瞬间觉得我可以放弃程渊。

我简直太恶心了。