1984年7月7日，我的爱人死在了这一天。

乡亲们都说，喜huan男人是“邪恶的”“浑shen都是脏病”的存在，就像我和chun生。

而现在，只剩我一个人是不正常的吧？我默默地想，chun生总算可以不用跟着他被乡亲们唾骂羞辱，也不用被关在医院里接受治疗了。

“哥，我不想留在这里了，以后我们上城里去吧。”chun生jiao憨的声音似乎在我耳边响起，那几天与chun生在一起的日子，真的是我最幸福的时光。

当时我只觉得开心，chun生也会考虑我们的未来了，心脏酥酥麻麻的，我只记得，我看着我的爱人，摸了摸他的tou，笑着答应了他，并承诺，“好，再也不回来了。”

chun生也笑了，笑的弯起来的yan睛，微微红run的脸dan，都在昭示着chun生对我们未来的期待。

就连我也这么认为，我和chun生的爱情一定很幸福。

以至于我差点忘记，chun生早就死了，死在了7月7日的shen夜。

那天的雨下的格外大，我浑浑噩噩，如坠shen渊，整个世界在我面前晃了晃，恍然如梦。

原来幸福也不是chu2手可得。

chun生的母亲把chun生送去了疗养院，希望能纠正chun生的xing取向，这是我始料未及的。

我能想象得到，chun生哭着喊着疼的模样，可我无法接受我的爱人在我不知dao的地方遭受着非人的nue待，电击，鞭打，直至死亡。而我，却无能为力，无动于衷。

我恍惚的看着yan前这混luan的一切，chun生的母亲撕扯着院长的衣服，哭着喊着；chun生的父亲与那些所谓的医护人员扭打在一起；chun生的爷爷似乎也接受不了这个事实，手里的拐杖掉落在地...

而我的爱人，正躺在床上，jin闭双yan，苍白的嘴chun隐隐泛紫，羸弱的小脸，在白se床单的映衬下，更白的透明，被子底下死瘦的只剩骨tou的shen子。

我的脑袋嗡嗡作响，心脏像爆炸了一样的疼，yan眶弥漫了一gu难以言喻的酸胀，我张了张嘴，hou咙很疼，yan泪却迫不及待的往下坠。

我颤抖着，轻轻的握住chun生的双手，gan受着属于chun生的温度正一点一点消失，我从未觉得如此慌张，yan泪止不住的往下liu，我搓着chun生的手，试图想捂热chun生的手，chun生的姐姐却不由分说的将我扯开，狠狠的给了我一ba掌，破口大骂。

我gan觉不到疼，我的心在为chun生落泪，我怔怔的看着我死去的爱人，此刻我清晰的明白－－－－－－

我和chun生的未来，遥遥无期。

shen夜，我再一次从梦中惊醒，双目无神的看着床尾，我走下床，随意披了件衣服chu了门。

我看着湖中我现在的模样，tou发凌luan，胡子拉碴，双目无神，yan神呆滞。

我忽然有些害怕，害怕我不再是chun生喜huan的样子，我承认我有些想念chun生，但我已经记不起chun生的模样了。

夜se更加nong1重，茫茫黑夜，天亮似乎永远不会来临。

1985年7月7日，shen夜，我投湖自杀。

那天晚上的风格外的冷，chui的我骨tou发麻，冰冷的湖水淹过我的touding，刺骨的寒冷慢慢侵入我的骨髓，我的大脑逐渐失去意识，shenti缓缓沉入湖底。

但我知dao，我将和chun生永远相rong在一起。

这世俗不能容忍我们的爱，但我和chun生的爱情，将以另一zhong方式存在。