这份贴也许我永远学不会，因为我得先吃饱先顾好自己才能对别人好，可是别人给我的好意永远也不够。

我那时候也没去，妹妹还问我为什么？我记得我说的是，我下面正血怕玷污了佛门。殿堂内的佛像金，大慈大悲的菩萨慈眉善目成佛之前没少舍，此刻却容不下我们两个。

下山的路上，刚从寺庙来，情随事迁，我想到另一个关于寺里和尚的故事。

我觉得妹妹好笨，这可是大师开过光的平安符，法力，从长平寺来，我从来没见她带过，后来才渐渐想明白妹妹是不想让我看见，不知她默默怀揣这份好意有多久，我要离开了，她就让这样一件宝贝在我的衣服兜里沉寂了好几个月，如果不是我把衣服拿来晒一晒，它还会就此黯淡下去。

我才要活得不耐烦呢，活这么久。

母亲了寺门，她给了妹妹一个平安符，我没有问我的呢？我已学会不必争。

妹妹走了父亲，挤压我的空间，甚至现在还抢走了母亲，我在外婆家疯狂野，试图把妹妹丢到脑后，但是妹妹甚至还抢走了我在外婆家唯一的朋友，就是我那个表妹。

那只也不错，活得长久，还有大佬的保护伞庇佑。

知晓世事的外婆常偷偷安我，母亲还是太年轻，贴孝顺是好，老了来大家还是更喜活泼有劲的小丫，但外婆又说，等到什么都明白了，什么都懂了，就该去死了。当时外婆被风关节炎缠住，脚不方便的她从二楼搬到一楼，但又因为的环境痛不生，也许那时候她是在说她自己。

我看见信徒源源不断往一个大铜鼎里面香，我到门也买了几把香，学着人家，把香举过，鞠躬三次，在香炉里，香烟袅袅，我希望母亲的愿望实现，我不信佛，但我最虔诚。

两个和尚分粥，负责分的就想给自己多一，另一个当然不愿意。

有的吧。我说什么妹妹都信，旁边立了个牌牌写着禁止摸，我还是尽量把手伸去，但怎么也够不到，大抵神都是在上，神庇护的也是遥不可及。

但我那时候满脑想吃想喝要快活怎么会懂呢。

这失落甚至一直延续到了我的整个青时期。

你是不是人不耐烦了？

有一年正月十五和母亲去城外长平寺，我们很早起来，天还有暗，山影沉沉，寺庙建在山里，修路的推土机还没有开到这里，我们走的是山路，汗了一又透。母亲门前说是为妹妹求的神拜的佛，但是临了她把妹妹拦在了大殿门，似乎她是什么不净的东西。

那怎么办呢，其实让一个人分另一个人选就好了。

许愿池里有只大乌，真的大的，我从没有见过这么大的乌，我告诉妹妹，你说这只是不是活了上百年？

个女儿什么，想这个女儿生下来便是造孽，自然偏小的，更何况，妹妹不是全然不贴，她有她的一法，母亲每天起得很早，不仅要去买菜还要送我们去上学，妹妹常把自己的小饼省下来给母亲一。

但在母亲死后我常想起这话，母亲死前会不会有那么一瞬间开始挂念我。

我陪妹妹一起站在门，看人来人往，香火鼎盛，我说，这样烧其实污染空气的。

接下来是小时候的一些事了，我已经默默把h标签删了，我意识到俩的h突然变得遥远了

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后来我到大学读书，在一件冬天穿的大衣兜里摸到那个平安符，握在手里好像有温度。

在我的故事中，母亲成了分粥的那个人，她把她的粥给了妹妹，而妹妹又让我选，从我第一次生怨恨经过了很多年，所有的事兜兜转转，选择权其实一直在我手中。